每个人都有开始新生活的权利

遇见新的人，重新享受爱与幸福

终于明白

原来如此

我也不过是我

而已

 

但

还是自我固执着

突然锋利的回忆

 

28号    

     两天假，8天吊针根本不足以让我的病好起来。已经3周了，整个十月就是在生病--抵抗--失败--看医生--打针--看医生--打针……中度过。

     以为第二天会去上班，背了沉重的大包回xa。去医院复查，结果是继续打针，建议再休一周。还在犹豫要不要继续请假的同时，挂了耳鼻喉科检查我堵了8天的耳朵，排队时还在看门口的收费标准“鼓膜穿刺，40”，到底怎么穿？，没想到后来医生就让我去做这个。一个人在医院的走廊，唯有爸爸的电话可以打，继续请假吧，直奔公司，已经晚上六点多了。只跟几个同事说了会话，胸就会疼，不禁有点害怕。

     祸不单行，为了一双拖鞋，丢了手机。

     短短两个月，丢两次手机，补三张卡。只记得取钱，忘记退卡，后面的人还算有良心，只拿了我二百。十月绝对是混乱又黑暗的。

29号

     排队，交钱，拿药

     中午去买了一模一样的N1650，第一次丢东西不敢让爸妈知道，害怕他们无奈的样子。这次因为没有及时看病，他们已经彻底怀疑我的生存能力了，甚至怀疑我的大脑是怎么想问题的。N1650，我想我会一直用下去，越来越喜欢，越来越觉得适合自己，终于找到了，就好好用吧。

     一包饼干一包牛奶，吃饱喝足去穿刺。

     生平第一次签什么术前确认书之类的，“可能出现昏厥，休克，化脓性中耳炎等等等等……后果自负”还满正式的。

     是个很凶的女医生，一再告诫头不许动一点点，我只有闭眼皱眉头，两只手紧紧抓住椅子！感受着刺耳的疼，红色的液体被抽出来，又一管液体被注射进去，脖子嗓子鼻子流得到处都是，再睁开眼，眼前的柜子在晃。缓慢走出来，坐了好久，心跳还是那么剧烈。疼，晕，恶心。

     同样，给爸爸打了电话。最后，只有爸爸。

     晚上回家，在楼下站了一个小时。

 

     记得不只一次有人问我，谁陪你去的医院，同事问过，妈妈也问过，我说：一个人。

     在家也是一个人带几个红枣带本书带瓶热水去打针。我的手很冰，每次扎针都很困难，要先暖热。

     有时候的要求很简单，但又很强烈。只要有回信，不管回的是什么；只要头像在，有亮，有说话，不管说什么，至少对我是活的，我能感受到存在，就好。

     对不起自己，又熬夜了。

     想表达的不是上面那些，但不知道用什么表达更好。

     总是在特殊的时候念念不忘

     这次马拉松式的生病后，就没有再喝过咖啡，尤其这两天在家，蜂蜜水，冰糖梨水，黏糊糊的粥，大红枣。突然想好好调理一下，再去抓服中药。还有，该减肥了。

     是啊，我为什么要折磨自己呢？

     擦桌子，翻开07年的台历，看到好多事情，强烈了我的回忆，历历在目，好像昨天刚发生过，但已经一年了。谁几号回来，谁几号走，谁在哪一天干了什么，每一笔都记得很清楚，不管是“剧烈的头疼”“朋友”还是“大头的鳍长好了，小嘴巴开始吃食了”'打盹的鹅“，都觉得记录是一件幸福的事，哪怕只是一个符号，一个数字。但看着看着，心里酸酸的。

     谭木匠还是那么香，想到了在宿舍里半夜被香薰着喝咖啡写日记的日子，在揪心的想念中偷偷流眼泪睡着的感觉。

     那时候觉得香味腻得有点恶心，现在却淡淡而悠远，总会时不时凑上去闻闻。

     甜蜜的小幸福，一定会来到。我常这样强迫自己去相信。

     把碗洗干净，把家具擦干净，把地拖干净。放上自己养的绿色植物，可以按时下班，坐在舒服的沙发上依偎在一起看电视，每天睡饱饱，周末去晒太阳，或者雨天在家里看书，捧一杯暖茶，煮一锅营养粥……

     等吧

就是模糊的意思

我不能明确

不属于我的，不会一直在我身边，不会一直为我存在。

不敢，害怕

或者，也许只要我迈一步，就会属于我

 

终于敢请了两天假

不想管了，太累

突然放松之后更觉得疲惫

 

生病的时候就会想要希望，想要点温暖

努力去找重新幸福的感觉

甜蜜蜜

可是却那么卑微

 

别人都可以说走就走

我就是在别人走后，发呆，照镜子，流眼泪

痛恨

一个人干什么都是空的

但还要自得其乐

睡到自然醒，十一点在暖暖的太阳下跑步，有点晒。

天空很蓝很干净，飘着四五朵羽毛云。湖水很满。

大红色短袖，傻蓝色裤子。呵呵，喜欢这种不协调的搭配，尤其在阳光下。

拒绝一切邀请和要求

给自己做一个西红柿鸡蛋，偶尔缝两针十字绣。

吃完去刮痧，满背鱼排一样的红印。

看着镜子里的背，满意的笑。

回来给爸爸看背上像鞭笞一样的红斑，爸爸说看着可怕。

呵呵，我又多了一种体验。

 

扫地，就像清扫自己，不放过每一个角落。

喝茶，一点也不想喝咖啡，只想清淡清淡再清淡……，有内容的清淡。

听很多遍飞行中的思念

听风笛，钢琴，小提琴

带上黑色的日记本

背上重重的大包

回XA

开始下一周生活

 

小婶关心的打来电话，问我现在心情好点没

呵呵

好很多

然后又开导了我一大堆

我对着镜子边笑边听她说

现在

我听着不知名的钢琴写下这些

感动，微笑

 

谢谢家人和朋友的理解，给了我一天自己的时间

没有再熬夜的打算

想听爸爸的，早上跑步，中午喝茶，不喝咖啡，把晚上的时间给白天。

忽然想在去睡觉前听首歌

飞行中的思念，喜欢开始轻轻的口哨声，还有口琴的伴奏。

有人在静静的想念

有人只是静静的

这么多天一直在想静心

终于在这个夜晚的此时此刻如此平静

平静的呼吸

平静的说每句话

超然的忘记

有的只是安静

 

 

 

明天休假的最后一天

后天……

爸爸8号去新疆，暗藏危险的地方。

明天我想去刮痧

还想消失

还想离开

就在这个临界

很多事情一直在想一直在想，计划、谋划、打算。“什么时候……”“我想……”

但总也没有勇气去做。为了不让自己彻底完蛋，还是不要说懦弱两个字。

与其是在忍受别人，不如说是无法忍受自己。

 

不不

其实很好

就算我什么也不做不想，所有的事情都会迎刃而解。

钟表不走，太阳也会走。

我不自杀，没人能杀得了我。

 

     手机卡找到了，但已经被注销。我完全不记得什么时候取出来放在裤袋里的。那片记忆是空白的。

 

     一个人的计划又被打乱，但后来很庆幸被打乱。有一小段路是只能看到自己，就在想，如果一个人背那么沉的包走这段路，不知道能不能走到现在，有这么足的安全感。还是那句，越来越喜欢跟朋友在一起，也许是越来越害怕孤单。

     前一天收拾东西，不知道要带什么，没有脑子，把看到的都装进背包里，结果很重很重。

     跟爱拍照的人在一起，就会收敛自己，站在旁边看她们摆着各种各样像受过专业训练的姿势。看到别人的笑容，我也会不自觉的笑。

     出了很多汗，很舒服！一路上都在耳边别朵小花，有时候是一束。步子迈得很大，手臂甩得很开，就那么走着，脸热呼呼的。

     回来摘了各种叶子，拿出大门，坐上车的瞬间，全部扔掉，一下轻松了很多。已经出来，就不带走任何。

 

     在听在看，但神情呆滞。脑子从没停止过，但又空得什么也不能留下。    

     在小叔叔家说了很多，最后他给我一瓶药。药瓶上写着心烦焦躁、失眠抑郁、易怒善哭。我没有吃，希望用自己的意志解决。

     暂时不能离开，也算一种经历吧。

     就算挑战自己性格中的缺憾好了。不敢说得太壮烈，害怕自己承受不了。

     生命中不能承受之重。

     消极的不得了